相手の今の気持ちを考えて、言葉を投げかけてくれる人って、とっても少ないです。
落ち込んでいるときに、さらに一撃を加えられるなんてことも多々あります。
ただ、自分の力でどうすることもできないことに一喜一憂するクセは手放した方が『自分のため』にベターです。
他人の言動を真に受けすぎない
まず、人は自分も含めて、自分中心で物事を考えてしまうので、自分が最大限得するように話していると思っておきましょう。
例えば、数か月前、会社の工事のため数日間、FAXやWi-Fiが使えない、印鑑も金庫に預けてしまっているため押印できないような状態が１週間ほど続きました。
そんな中、管理している賃貸物件のケーブル工事を行うとかで、管理会社であるわたしの会社の印鑑がどうしてもいると、ケーブル会社が訪ねてきました。
そもそも管理しているだけなので、大家さんの印鑑でもいいようなもんですが、さすがマニュアル通りしか対応できない比較的おっきめの会社。
絶対に管理会社の印鑑が必要と一点張り。
金庫に取りに行ったら押せるっちゃ押せるのですが、ここまで言われると意地が悪いわたしは絶対協力したくない心理がもくもくと。笑
１週間後なら押せるので、来週の〇曜日に来て下さったら押しますのでと言い張って、帰ってもらいました。
この状況だと約束の日になったら、いの一番に訪ねてくると思っていましたが、結局来ないままです、数か月経った今も。
あれだけ絶対にいると喚いていたのに、必要なかったってことよね？
こういうこと、日常茶飯事です。
今、その人の立場で会話するので、その人が自分の言い分が通るように、自分の都合のいいように話します。
これは、どうしようもないことです。
ただ受け取る側が、そうは言っているものの、結局、今対応しなくてもいいことがたくさんあると知っておくことで、随分自分の時間を確保できるかが変わってきます。
これは時間のことですが、そのほかの人格否定と捉えられる発言もそうです。
- 子どもの悪口を言われた＝その人が子どもの問題を今抱えているのかも
- 旦那の悪口を言われた＝本当は旦那の存在が羨ましく妬ましいのかも
- ドタキャンされた＝生活ひっ迫中で、突然のパートを引き受けないといけない状態なのかも
- 自分の子どもだけのけ者にされた＝自分の子どもをべた可愛がりすること以外に自分が誇れることがないのかも
- 最近無視される＝あなたの横にいると引き立て役になって落ち込んでいるのかも
１つの言動でも、捉え方は１００通りあります。
わざわざ自分がしんどくなる状態をイメージするのではなく、自分がすっきりする状況を想像すればいいのです。
ジャッジしすぎない
わたしは、非常に決めつけるのが大好きな人間です。
- 他人がこういう発言をしたらこう思っているに違いない
- 自分のことを嫌いに違いない
- 自分をバカにしているんだ
- 人の子をかわいいと思うはずがないタイプの人だ
などなど
言い出したらキリがないほど、過去のデータと照らし合わせて人の想いをジャッジします。
HSPの人なら多少なりともそういうクセをお持ちの方が多いと思いますが、ただ、これ非常に疲れます。
思いついてしまうものは仕方ありませんが、この感情をこねくり回さないようにだけ注意してみてください。
考えれば考えるほど、その対象物への感情が大きくなるので、嫌な気持ちを忘れるどころか、増長させてしまいます。
自分の悪いクセだと認識して、減らす努力をしてみる。
これだけでOKなので、まずは、手放すよう気を付けることです。
自分のロールモデルに当てはめて、対応する
わたしが憧れる精神の持ち主は、さんまさんと百恵ちゃん。
最近、尊敬する人の１人に大谷翔平選手が加わりました。
心底腹が立ったとき、口が悪くチャッカマンのわたしは、相手から何かを（感情や思考を）受け取った瞬間に「は？なめとんのか？」と突っ込みたくなるのですが。
SNSでこれだけ失言が取りざたされる世の中になってからは、発言には非常に慎重になっています。（どんだけ口悪いねん！って感じですが…笑）
瞬間湯沸かし器状態の想いを相手に伝えるのは、ちょっと待って、自分の憧れる人ならなんて返すだろうと考えます。
信号待ちで見知らぬ少年にお尻を蹴られて、怒鳴り返しそうになったさんまさん。
ただここで暴言を吐くと自分が番組を降板させられて、損をすると一瞬で打算し「ナイスキック～！」と返した。
「百恵ちゃんって泣くことあるの？」と聞かれて、「人間ですから。」と答えかけて、やめた。
こういう「ほぉ～。」と感激したエピソードの中から、今、自分が置かれている状況に近いモノを選択して、それで返します。
自分が損するのはあほらしいし、感情的に返さなければ、未来どっちにでも転べるところが利点です。
- タンカを切ると、THE ENDしかないけど
- タンカを切らず、適当に返していると、もしかしたら将来自分の気持ちが収まったときに、また相手を利用できるかもしれない。
打算的でいい。
自分を守る方法はどんどん増やしていきましょう。
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